26 mazochista trükk kezdôknek
"1. Írd össze azokat az ismerõseidet, akik fiatalabbak, viszont sikeresebbek.
2. Állíts össze egy kis emlékeztetõt azokról a javakról, amelyeket majdnem megszereztél, de aztán elpuskáztál.
3. Egy szép fehér lapra írd össze azokat a nagy tetteket, amelyeket te már nem vihetsz végbe.
4. Írj valakinek levelet és miután föladtad, gondold végig, hogy vajon melyik bekezdéseket fogja legkönnyebben félreérteni.
5. Tervezz meg egy biztosan fölösleges autós kirándulást a belvárosba – a csúcsforgalom idején.
6. Tervezz kalandos körutat valamely piros betûs ünnepre – helyfoglalás nélkül.
7. Tervezz meg egy kirándulást augusztusra Londonba és februárra Velencébe. Ha már voltál, akkor augusztusban menj Velencébe és februárban Londonba.
8. Fogadd meg, hogy beverekszed magad Spielberg legújabb filmjének premierjére.
9. Vegyél részvényt, naponta kövesd a jegyzését és pontosan számold ki, mennyit veszítettél rajta.
10. Stoppered segítségével figyeld, mennyi idõ alatt kezd vérezni az ínyed, ha a nyelved hegyével dörzsölöd.
11. Fogj egy kórbonctankönyvet, másold ki tíz halálos betegség tüneteit, aztán vesd össze, hányat ismersz fel magadon.
12. Ha lány vagy, ugorj be az illatszerboltba, és kérdezd meg azt a kis szöszi eladólányt, hogy mit csinálj a pattanásaiddal. Vagy fogj egy ollót, és nyisszantsd le a szép hosszú, szõke hajadat.
13. Ha fiú vagy, menj ki a strandra és hasonlítsd össze csenevész tagjaidat a melletted hancúrozó izompacsirtáéival.
14. Menj ki a klotyóra ismerõsöd lakásában, és gondold végig, vajon mi hallatszik ki.
15. Miutan otthagysz egy baráti társaságot, próbáld elképzelni, miket mondhatnak rólad.
16. Heti egy órát szánj annak eldöntésére, hogy vajon túl kevés borravalót adsz és ezért mindenki szarfacsarinak, vagy túl sokat, és ezért mindenki baleknak tart.
17. Állits össze listát azokról, akikkel gyakrabban beülsz valahová, és számold össze, hányszor fizettél már helyettük. Vagy írd össze, hogy hányan tartoznak kisebb-nagyobb összegekkel, hányan felejtették ezt el, es próbáld kiagyalni, hogyan tudnád mégis kiimádkozni belõlük anélkül, hogy rohadt uzsorásnak tartanának.
18. Ha leértékeléskor látsz valamit, ami már megvan, nézd meg az árat, hogy mennyivel fizettél többet, amikor megvetted.
19. Vegyél olyan gyógyszert vagy ételt, amelybe a közelmúltban ciánt vagy üvegõrleményt tettek: Tylenolt, babatápszert vagy szájvizet. Hagyd a polcon hónapokig és töprengj azon, hogy vajon használható-e annak ellenére, hogy a termék száma nem szerepelt a forgalomból kivont tételek között. Soha ne használd, de ne is vidd vissza és semmiképpen se dobd el.
20. Ha számítógépen dolgozol, aggódj amiatt, hogy
* valaki egy óriási elektromágnes vagy egy sztereó hangfal közelében hagyta a floppy-lemezeidet és teljesen letörli a felvitt adatokat;
* a képernyõbõl kilépõ alacsony frekvenciás sugárzás rossz indulatú mutációt indít el a sejtekben;
* ha rosszul programozol és "ROSSZ PARANCS", "KIHAGYOTT PARANCS", vagy "FATÁLIS TÉVEDÉS" jelenik meg a képernyõn, akkor a gép nyilván azt hiszi, hogy tök hülye vagy, és jót röhög rajtad a többi géppel együtt.
21. Képzeld el, hogy egy kölyök találomra bepötyög egy pár számot a személyi számítógépen, amivel bejut a csekkszámládra, és lehívja az összes pénzedet.
22. Képzeld el, hogy részegen vagy tévedésbõl milyen könnyen elindíthatja bárki a nuklearis világháborút. Ez a holocaust darabokra tépi a Földet és a tejút lesz nyughelyed. Vagy meg rosszabb: túléled, és az azt követõ nuklearis télben nem kapsz fejes salátát, paprikát vagy aszalt paradicsomot.
23. Reszkess, hogy valami ócska kis restiben fogsz megfulladni, mert senki se tud kipiszkálni a nyelõcsövedbõl egy keresztbe fordult halszálkát.
24. Ha van biztosításod vagy hitelkártyád, ne feledd, hogy van valahol egy dosszié, amely az elképzelhetõ legintimebb és legkínosabb információkat is tartalmazza rólad, és ehhez rajtad kívül bárki más, bármilyen szervezet vagy hivatal hozzájuthat. Valami úgynevezett kutatócsoport állította össze, bagóért adták át az illetékeseknek az adatokat, de ahhoz már nem volt se kedvük, se idejük, hogy pontosan kidolgozzák, pedig végül is ezek alapján számíthatsz orvosi ellátásra, hosszabbítjak meg az életbiztosításodat, a kölcsöneidet, vagy éppen ezek alapján fognak megzsarolni, leültetni. És amikor ez bekövetkezik, senki sem fogja elárulni, hogy téves adatfelvétel miatt történt.
25. Ha szereted a suhsi nevû távol-keleti ételkülönlegességet, aggódj azért, mert állítólag paraziták vannak benne, amelyek a hírek szerint az ázsiaiakat békén hagyják, csak a többieket támadják meg.
26. Szép lassan elfogyaszt a savas esõ, a légszennyezõdés, a rovarirtók és a vízbe került vegyi anyagok, a cigarettafüst (még ha nem dohányzol is); a csernobili rádioaktív szennyezõdest lassacskán széthordja a szél, és csendben elkezdi átalakítani a sejtjeidet, de az is lehet, hogy egy drogos srác a kedvenc éttermedben beletett valamit a sószóróba, amitõl te is kedvet kapsz, hogy mohikánosra nyirasd a hajad, narancssárgára festesd, zöld csíkokkal, és jelentkezz egy kemény rockot játszó zenekarba."
(részlet abból a könyvbôl, amit elôször elloptam egy könyvtárból, kölcsönadtam, eltûnt, vettem még egyet, azt azonnal kölcsönadtam, ember elutazott messzire, könyvvel együtt, majd vettem egyet interneten. meg még egyet, most kettô van. lehet, hogy viszek egyet a könyvtárnak.)
Dan Greenburg - Marcia Jacobs: Hogyan legyünk boldogtalanok
Gondolat kiadó, Budapest, 1989
Fotók innen.
